君が此処を居なくなってもう３ヶ月が経つよ。

もうすぐ、君の好きな季節が来るよ。早く、、、。
































積もった雪が音を立てて崩れた。


日中の温度の所為で地面は段々と水たまり状態。ぼやけた自分が映り、蹴る。






泣き腫らした目は、もう開かないかも知れない。

冷たくなった手は、もう暖かくならないかも知れない。




昔君は教えてくれた。

雨はいつか上がるし夜はいつか明ける。雪もすぐ溶けて桜が咲き始めるんだよと。



ほほえんだゆるーい口元が思い出せない。




























さっさと荷物を片づけて、仁はアパートを出ていった。

すぐ帰ってくるから、って、いつかも言わないで、聞くなって言う、目をしたから、


あたしは何も言えずに立ちつくした。



それから一週間は、感情がなかった。

一週間経ったあとで、今更、君を追いかけなかった自分を後悔した。





この部屋で、

どうやって生活をしていたのかさえも、分からなかった。








仁、聞こえますか。




人間は生まれつき重い荷物を背負っていて、

その寂しさっていう荷物を軽くしてくれたのは、君なんだよ。





今は、重くて動けないよ。





毎日来る公園、ベンチに座ってギターを出して、足組んで。

伝えたい人も居ないのに、歌唄ってる。

泣きながら、もう、人に変な目で見られるのは慣れたよ。

どーして、君がとなりにいないことだけは、慣れないんだろう。
























夕暮れ見え始めると家のドア開けて部屋に入る。

君と過ごした６年間分の部屋。あっさりと時間が止まった場所。


喧嘩もよくした。いっつも謝るのはあたしだった。

次の日には喧嘩の事なんか忘れて、２人で夜の買い物に行った。

意味もないのに、夜中コンビニ行ってお菓子と煙草買った。
























仁、聞こえる？

あたしも、がんばらないといけない？


君を知って君に出会って別れるくらいなら、はじめからしりたくなかったよ。

思い出だけで十分だなんてまだ言えないよ。

























あたしは、あたし、、、は。

































溢れる涙を手で押さえて止めた。

瞼を閉じて耳を澄ませて、音を聞いた。






























その音は、あたしの部屋の前で止まった。

ドアを二回、ノックした。

































「ただいま」


































あたしの背負ってた荷物は、君と引き替えにどっか消えた。

いつかの様に立ちすくんで震える手は、もう居場所迷う事は無い。

























一言、枯れた声で口にしたこの言葉は、

あたしのなきごえときみの白い吐息に消されて、聞こえなかったかもしれない。






















それでも、いいや。




どこに行ってのっていう疑問も、寂しかったっていう感情も

未来の約束も、

もう君以外愛せないって言葉も、出ないくらい、


















あたしは。





























力一杯あたしを抱きしめた君の手は、こんなにも熱を帯びてたから。



























おかえり。







０７．０１．２７